Пролетели последние зимние месяцы, оттаяла весна, началось теплое лето. Все это время жизнь летела своим чередом. Как всегда, слишком быстро. Это время я почти не тратила на практику - зато затеяла один заумный проект. О нем и его результатах обязательно напишу в дальнейшем, а пока лишь замечу, что в некотором роде он помог мне создать эту статью. Другая заслуга принадлежит человеку, в беседе с которым два дня назад я вывела основные постулаты данного практического руководства. Ну что, начнем?

Как часто можно слышать о том, что у того или иного знакомого депрессия. Со всех сторон разносятся причитания. Отсутствие желаний, чувства бессилия, отчаяния, подавленности... Хандра, или ее еще называют депрессией, захватила мир. Депрессией считают продолжительное психическое расстройство, которое требует врачебной помощи. Однако я скажу, что это - запущенное переживание, эмоциональный тупик, куда человек сам себя загнал. И с ней можно справиться без похода к психиатру.

У Карнеги есть книжка с чудесным названием "Как перестать беспокоиться и начать жить". Я говорю сейчас не о содержании, а именно о названии. В нем содержится ответ на вопрос, заданный в заголовке темы сегодняшней рассылки: как выйти из любой депрессии и решить любую проблему? Очень просто: надо перестать беспокоиться и начать жить. Вот в этом вся суть. Но сложно понять, что именно я хочу сказать, сведя к одной упрощенной фразе всю многогранность понятий. Вот поэтому, чтобы вся эта многогранность была понятна, мы разберем ее по полочкам. Так и появляются мануалы и инструкции, верно?

Давайте развернем нашу ключевую фразу на составляющие. В конце концов я их выделила три. Итак, чтобы вылезти из любой депрессии, всего-то нужно:
- получать моральную поддержку (как со своей стороны, так и со стороны друзей и близких),
- пересмотреть свое отношение к проблеме (отнестись к ней как к временной помехе, от наличия которой никакой пользы),
- составить план действий по избавлению от причины-проблемы и следовать ему.
Вот так, в порядке первоочередости задач. Теперь обо всем этом поговорим еще более подробно.

Моральная поддержка

Как известно, при столкновении с серьезной проблемой в первое время у человека хватает энтузиазма с ней разобраться. Но бывает, и очень часто, что он откладывает ее решение на потом. Или сталкивается с чем-то таким, что кажется ему сложным делом, к которому никак не подступиться. Орешек не хочет разгрызаться. Тогда, в зависимости от характера, человек либо бросит проблему, либо обратится за помощью.

Люди - существа стадные. Там, где не сообразит один, сообразят двое, трое или больше. Если мы эмоционально привязаны к проблеме, то взгляд со стороны может помочь найти выход, который сами почему-то не видим. Если все сильно запущено, то именно друзья и близкие являются источником душевных сил, оказывая нам моральную поддержку. Они видят причину хандры не так, как мы, они не зависят от нее, как мы, поэтому видят и знают о ней больше нас. Именно они способны втолковать нам прописные истины и давать дельные советы, когда мы сами зациклились на переживаниях и не почти не можем соображать.

Но моральная поддержка нужна не только со стороны. Это-то как раз очевидно. Она нужна еще и от себя самого. Как часто вы себя балуете? Делаете приятное? Совершаете что-то в удовольствие? Когда зацикливаешься на проблеме, думаешь только о том, какой ты несчастный и как все плохо. Кругозор сужается до этих двух понятий. Только эти две мысли бродят в голове. А между тем самоподдержка играет огромную роль. Она повышает настроение, а значит, разгоняет хандру. Ненадолго, потому что не убирает причины хандры. Но зато на время разгоняет над головой тучи, чтобы мы почувствовали себя уверенней и вспомнили, что в мире, оказывается, не все так плохо, а есть и хорошее.

Пересмотр отношения к проблемам

Моральная поддержка и самоподдержка помогают нам увидеть причину хандры со всех сторон и осознать, что не так страшно жить, как мы думали. Но слушать - еще не значит слышать. Смотреть - еще не значит видеть. Ваши друзья и близкие могут сколько угодно талдычить, что жизнь прекрасна, а проблема плевая - если вы не осознаете, не прочувствуете это и не примите сердцем, то их труды будут что об стенку горох. Кстати, показательно наблюдение: когда человеку удается пересмотреть свое отношение к проблемам и депрессии, он сам начинает себе помогать - и начинает себя наконец-то баловать. Тот, кто не сумел, так и продолжает жалеть себя с видом просветленного страдальца.

Этот этап - самый важный из трех и самый сложный. Психологически сложный, потому что для того, чтобы его пройти, не нужно ничего делать - только переключить у себя в голове некий триггер. Однако практика показывает, что на это уходит куча времени, что требует бездну терпения. А все потому, то загнавший в себя тупик несчастный страдалец зачастую вообще не хочет слышать ни о какой поддержке, никаких советов и не желает ничего менять.

Подход, который я использую для преодоления сей инертности, прост и состоит из следующего:
- пропаганды пофигизма (ага, вы не ослышались),
- пропаганды прагматизма.
Вот. Это все, что нам нужно.

Забавное слово "пофигизм" отлично отражает мое представление о данном принципе жизни. Оно вовсе не означает равнодушие. В моем толковании пофигизм помогает наслаждаться жизнью, будучи свободным от негативных переживаний. Если точнее - от грусти, уныния и хандры. Светлым, радостным переживаниям ничто не мешает предаваться сколько угодно. Даже можно метать громы и молнии, если по делу. Заметьте: речь не идет о подавлении "плохих" эмоций. Все дело в расстановке приоритетов. Мы сами выбираем, реагировать ли переживанием на то или иное событие, если да, то каким. В идеале на выходе мы получаем душевное равновесие: безмятежную приветливую доброжелательность, которую не смутят никакие бури. Чем же руководствоваться при выборе эмоций?

А тем, что имеет название "прагматизм". То есть оценка всего и вся с точки зрения наличия или отсутствия пользы для себя, любимого. Прагматизм не надо путать с бесчувственностью - наоборот развивать в себе милосердие, чуткость и сострадание полезно для души, чтоб не очерствела. Здесь поможет собственная совесть, которая часто дает подсказки в виде чувства долга. Однако в каждом случае нужно трезво смотреть по существу: одно дело выполнять долг ухаживать за детьми, животными или старшими родственниками, а другое - терпеть мучения от мужа-тирана, считая своим "долгом" мыкаться с ним до конца. В первом случае наличествует несомненная польза в виде плюсов к карме (говоря по-русски - станете добрее), во втором же всю выгоду получает хорошенько устроившийся муж, а никак не вы, и бонусов тут никаких нет, потому что напрасные страдания не сделают вас лучше, а скорее всего, совсем даже наоборот. С отношениями, правда, вообще сложно, на всякий случай напомню о чувстве меры, чтобы на выходе мы не получили хождение по головам и наглую эксплуатацию чужого труда. Получаемый результат должен примерно равняться вашим затратам - ни вам не полезно получать меньше, чем даете, ни вкладываться больше, чем получаете.

Возвращаемся к нашим баранам, то есть к страдальцу, который замыкается в себе и не хочет ничего менять. Почему так происходит? Нет, надо задать другой вопрос: зачем ему это нужно? Какая польза, выгода? Самый очевидный - внимание людей. Чтоб пожалели, посочувствовали - поделились энергией, одним словом. Кто у нас этим занимается? Правильно, энергетические вампиры. Для них депрессия - удобный способ получить на халяву чужие жизненные силы. Хотя бывает и такое - сферическое упивание в вакууме, то есть, все мы держим в себе, ни с кем не обсуждаем проблему, при попытках заговорить об этом переводим беседу на другую тему, а то и вовсе уходим. Ведь иначе другие начнут осуждать нашу слабость и никчемность, которые мы прекрасно осознаем, понимая, что не меняем ничего сознательно. Эти страдальцы едят сами себя, но вместе с тем получают... чувство удовлетворения от своего бессилия. Ты ничего не можешь изменить, все равно ничего не получится, нечего трепыхаться, существуй, как амеба.  Славное самооправдание пополам с самообманом - мол, дело ж не в тебе, это все непреодолимые силы. Такие люди не живут, а существуют, счастья у них нет, только мелкие вспышки сиюминутной радости. Но зато они оправданы в своей слабости в собственных глазах.

Заметьте, что приведенные выше утверждения все исключительно обобщены. Однако все проблемы всегда конкретны. А вот товарищам хандрящим как раз свойственно исключительно обобщать масштабы своей трагедии, потому что нормально здравомыслящие люди все равно спросят, в чем именно дело, и, узнав, скажем, что девушка чувствует себя несчастной из-за того, что мало зарабатывает, посоветуют пересмотреть свои расходы, сменить работу, поискать подработку на стороне, попробовать научиться делать что-то своими руками и зарабатывать хендмейдом и так далее. Да, бывает, что какое-то время приходится буквально сводить концы с концами, например, чтобы погасить долг или выплатить кредит. Но это временное неудобство. Но если страдалец пребывает в таком положении долго, если у него нет обстоятельств, которые в данный момент времени особенно давят, то извините, он лукавит. Не может быть, чтобы он ни разу не задумался над тем, что можно сделать, чтобы выйти из тупика облегчить себе жизнь. В конце концов, как я любила говорить несколько лет тому назад: выход из любого тупика есть - он там же, где вход, через который ты пришел в него.

Пока страдалец не поймет, что внимание, энергию и что там еще он пытается добиться можно получить другим способом, пока самоедство и хандра дают ему большую выгоду, чем пофигизм и прагматизм - ничего не изменится. Он не станет пересматривать отношение к проблемам, не станет их решать. У него уже есть выгода. Хотя эта выгода не полезна для его здоровья ни разу.

Если страдалец небезнадежен, то есть, ему самому не по душе огромные нервные траты и полуовощное состояние, которое следует за этим, помочь можно. Здоровый пофигизм отлично помогает разумно расходовать запасы душевных сил. Прагматизм помогает осознать весь абсурд ситуации, когда рвут душу из-за ничтожнейшей ерунды. Не хватает денег до конца недели? Какая тебе выгода истерить по этому поводу - от этого разве появятся деньги? Лучше перестань себя растрачивать и начни логически думать, как можно выкрутиться - где может найтись заначка, кто давно не отдавал должок, у кого занять, на худой конец. Глупо рвать душу, это неконструктивно и никак не поможет. Успокойся, поищи решение, устрани проблему - и исчезнет повод для хандры. Заодно и нервы сбережешь - здоровее станешь. Вот на что должен переключиться наш воображаемый триггер в голове.

План действий

Собственно, мы дошли до третьей стадии преодоления личного кризиса. Выделенное выше - суть практических рекомендаций. Каждый раз, как только захочется понервничать, попереживать, устроить истерику - стоит спросить себя "Нафига козе баян?". То бишь - зачем нервничать? Что ты получишь с этой нервотрепки?

Если стадия пересмотра отношения к проблемам еще не пройдена, пусть об этом талдычит внешняя моральная поддержка - друзья и близкие. Постоянно. В ответ на причитания, самоедство и уныние. К заявлениям типа "мне так плохо, а ты лезешь!", "у меня депрессия" и прочие отмазки относиться как к занозе в руке - больно, неприятно, хочется поскорее вытащить. Так же и с хандрой, нечего носиться с ней как с писаной торбой. Чтобы преодолеть зыбучий песок депрессивных эмоций, стоит взывать к разуму. Рано или поздно произойдет одно из двух: либо человек совсем замкнется, перестав общаться, либо привыкнет и начнет поневоле прислушиваться. Такая долбежка проникает в подсознание, которое запоминает, о чем все время талдычат. Можно почувствовать себя в роли попугая, которого учат повторять одно и то же.

Как только к внешней моральной поддержке благодаря пересмотру отношения к депрессии добавится внутренняя (от себя самого), как только человек решит, что его достала вся эта хандра и сидит в печенках, как только станут заметны первые признаки "выздоровления" в виде интереса к окружающему миру и маленькими приятностями для себя, любимого - все, выход уже близко. Осталось заняться самой проблемой, ставшей причиной хандры, и расправиться с ней, как с занозой. Если нет денег - ищем способы, где их достать. Если негде жить - расспрашиваем знакомых или обращаемся в агентство. Если нет работы - ну все знают, что надо делать (например, открыть Word, напечатать в нем магический заговор, начинающийся с волшебного слова "резюме", и закопать его поглубже в полночь на сайтах rabota.ru и hh.ru, как советует дивный ведьмачий анекдот). Если нет пары - заняться собой, больше гулять, собираться с приятелями и общаться в сообществах по интересам. Если есть проблемы со здоровьем или нравится фигура - пересмотреть привычки питания по диете Уолл-стрит, пить два литра воды в день, ходить пешком до и с работы там, где время позволяет, высыпаться и опять же чаще гулять. Кстати, чем последнее не повод завалиться куда-нибудь веселой компанией часов этак на пять, благо особенно сейчас погода позволяет? Как видите, все решаемо. Надо-то всего лишь сказать себе: хватит, надоело хандрить. Маленькое усилие воли - и триггер с отметки "неудачник" быстро метнется к отметке "довольный жизнью и уверенный в себе счастливчик".

Будьте счастливы!

UPDATE: Дорогие мои, я прекрасно понимаю, что не всегда удается выехать только на одной силе воли. Сама по себе знаю, что порой эмоции делают что хотят в отрыве от сознания. Мол, в ответ на какую-нибудь ерунду умом понимаешь, что она вообще внимания не стоит - но эмоции уже оторвались и рухнули, даже если на то желания нет. В этом случае реально помогает антидепрессант. Я серьезно. Мне он здорово облегчает жизнь, ну а остальное с ним сделать становится гораздо легче. Так что не сидите сложа руки, если воли не хватает, а действуйте, помогайте ей. И все получится.

UPDATE2: Еще народ любит тыкать, что, мол, настоящая депрессия - это болезнь и что сам человек с ней справиться НЕ может. Я с этим не спорю. Вообще. Но что хочу сказать: если вы считаете, что у вас как раз такая беспросветная болезнь, когда вокруг мир похож на пепел - все равно найдите в себе волевое усилие это изменить. Это лечить. Иначе остается только лечь и умереть.